【妹子插隊】
今天排隊打飯，一妹子插隊到我前面，
我一看還挺漂亮的便道：“美女，有男朋友嗎？”
妹子弱弱的說：“沒有。”
我：“沒有你還敢插隊，出去！”????
【老陳醋】
一天我和同事老陳去逛超市，
老陳見到柿子醋，驚奇的說：“柿子也能做醋？”
見到蘋果醋，又驚奇的說：“蘋果也能做醋？”
一會兒，我見到老陳醋，
我指著它說：“老陳，你真可憐…”
【效率】
去年單位組織我們去韓國旅游，一行48人，
有一個60多的大爺，在即將上船的時候說假牙放在酒店了，
導游說沒事，打了個電話，告訴了老頭家的地址郵過去，
要說韓國人辦事效率，老頭還沒到家假牙到家了，
老頭的兒子，女兒，老伴這哭得啊，
家里都開鍋了，這怎么光剩牙了，
給老頭打電話還在公海沒信號，
最后聯系到了船上，老頭與家人報了平安。
【腦袋被門夾了】
要去外地了，上車前和父母告別，看著他們顫顫巍巍的身影，我不禁淚流滿面，在車上向他們深深鞠了一躬，然后腦袋被車門夾了一站……
【燒糊涂了】
三天高燒過后，我皮膚變好了，眼睛變亮了，整個人細膩紅潤有光澤了，估計是因為休息好了喝水多了新陳代謝加快了。
于是上網搜索同類案例，發現果然也有人在論壇里提問：為什么發燒讓我變好看了？
興奮滴點進去，第一條回復是：因為你燒糊涂了。
【車險】
一日上班，遇一妹子推銷車險。
妹子：“先生您好，我是某某車險公司的，請問先生貴姓？”
我：“孫。”
妹子：“請問孫先生平時的出行工具是什么？
”我：“筋斗云！
【我女朋友充氣不充電】
今天一個推銷的在我旁邊一個勁兒的推銷他的充電寶，我拿出我的諾基亞說：“我不需要。”
他說：“要不給你女朋友買個吧。”
我斜了他一眼說：“我女朋友充氣不充電。”
【廁所】
我：陪我去廁所
哥們：滾！自己去！
我：我有煙~
哥們：走！
【偽球迷】
為了不打擾到家人休息，老公開房去看世界杯，卻被老婆發現和一個陌生女人滾在一塊，
老婆當場勃然大怒：“你真是太惡心了？看球的時候還能干這事？你這個偽球迷！”
【二貨女屌絲】
有個二貨女屌絲，一次聊天時朋友問：“如果有一天遇到歹徒要污辱你，脫下你的衣服你怎么辦？”
沒想到那二貨女屌絲回答：“那我得收緊肚子，不能讓他看到我肚子上的贅肉，影響我的形象。”
【我高興】
昨天我在公園長凳子上坐著，隔壁一對小夫妻鬧別扭。
男人剛開始一直不說話，突然開始說話了：“第一、我們是夫妻。
第二、我們都接受過高等教育的，是有知識有文化有素養的人。
第三、今天說出來逛街的人是你，說不想逛的人也是你，為什么要跟我鬧脾氣呢？”
女的一抬頭：“我高興……”
【對這種人就不能客氣】
今天看見一老大爺摔倒在地，想去扶又怕被訛，猶豫了下，良心戰勝了理智，果斷上前去扶。
結果，剛扶起來，老大爺拉著我的手又有倒地趨勢。
我立刻掏出錢包:大爺，我真沒錢，不信你看。
趁他接過錢包看的時候，我大喝一聲，小偷，敢搶我錢包！連揣三腳，奪過錢包，扭頭就走！對這種人就不能客氣！
【小三做飯好吃？】
我國女人被一句話騙了一輩子：抓住一個男人先抓住他的胃，太可笑了，你見過哪個男人出軌是因為小三做飯好吃的！
【老公你真好】
我：“老公我剛做完手術，不能懷孩子了，你還愛我嗎？”
老公：“小傻瓜我永遠愛你，我們可以領養一個，我不在意的，以后家務活我干，你好好休息。”
我：“老公你真好，只是不太習慣蹲著尿。”
【你壓著我的頭發了】
“討厭，你壓著我的頭發了”
“寶貝兒，告訴你了男生不要留這么長的頭發。”
