【妹子插隊】
今天排隊打飯,一妹子插隊到我前面,
我一看還挺漂亮的便道:“美女,有男朋友嗎?”
妹子弱弱的說:“沒有。”
我:“沒有你還敢插隊,出去!”????
【老陳醋】
一天我和同事老陳去逛超市,
老陳見到柿子醋,驚奇的說:“柿子也能做醋?”
見到蘋果醋,又驚奇的說:“蘋果也能做醋?”
一會兒,我見到老陳醋,
我指著它說:“老陳,你真可憐…”
【效率】
去年單位組織我們去韓國旅游,一行48人,
有一個60多的大爺,在即將上船的時候說假牙放在酒店了,
導游說沒事,打了個電話,告訴了老頭家的地址郵過去,
要說韓國人辦事效率,老頭還沒到家假牙到家了,
老頭的兒子,女兒,老伴這哭得啊,
家里都開鍋了,這怎么光剩牙了,
給老頭打電話還在公海沒信號,
最后聯系到了船上,老頭與家人報了平安。
【腦袋被門夾了】
要去外地了,上車前和父母告別,看著他們顫顫巍巍的身影,我不禁淚流滿面,在車上向他們深深鞠了一躬,然后腦袋被車門夾了一站……
【燒糊涂了】
三天高燒過后,我皮膚變好了,眼睛變亮了,整個人細膩紅潤有光澤了,估計是因為休息好了喝水多了新陳代謝加快了。
于是上網搜索同類案例,發現果然也有人在論壇里提問:為什么發燒讓我變好看了?
興奮滴點進去,第一條回復是:因為你燒糊涂了。
【車險】
一日上班,遇一妹子推銷車險。
妹子:“先生您好,我是某某車險公司的,請問先生貴姓?”
我:“孫。”
妹子:“請問孫先生平時的出行工具是什么?
”我:“筋斗云!
【我女朋友充氣不充電】
今天一個推銷的在我旁邊一個勁兒的推銷他的充電寶,我拿出我的諾基亞說:“我不需要。”
他說:“要不給你女朋友買個吧。”
我斜了他一眼說:“我女朋友充氣不充電。”
【廁所】
我:陪我去廁所
哥們:滾!自己去!
我:我有煙~
哥們:走!
【偽球迷】
為了不打擾到家人休息,老公開房去看世界杯,卻被老婆發現和一個陌生女人滾在一塊,
老婆當場勃然大怒:“你真是太惡心了?看球的時候還能干這事?你這個偽球迷!”
【二貨女屌絲】
有個二貨女屌絲,一次聊天時朋友問:“如果有一天遇到歹徒要污辱你,脫下你的衣服你怎么辦?”
沒想到那二貨女屌絲回答:“那我得收緊肚子,不能讓他看到我肚子上的贅肉,影響我的形象。”
【我高興】
昨天我在公園長凳子上坐著,隔壁一對小夫妻鬧別扭。
男人剛開始一直不說話,突然開始說話了:“第一、我們是夫妻。
第二、我們都接受過高等教育的,是有知識有文化有素養的人。
第三、今天說出來逛街的人是你,說不想逛的人也是你,為什么要跟我鬧脾氣呢?”
女的一抬頭:“我高興……”
【對這種人就不能客氣】
今天看見一老大爺摔倒在地,想去扶又怕被訛,猶豫了下,良心戰勝了理智,果斷上前去扶。
結果,剛扶起來,老大爺拉著我的手又有倒地趨勢。
我立刻掏出錢包:大爺,我真沒錢,不信你看。
趁他接過錢包看的時候,我大喝一聲,小偷,敢搶我錢包!連揣三腳,奪過錢包,扭頭就走!對這種人就不能客氣!
【小三做飯好吃?】
我國女人被一句話騙了一輩子:抓住一個男人先抓住他的胃,太可笑了,你見過哪個男人出軌是因為小三做飯好吃的!
【老公你真好】
我:“老公我剛做完手術,不能懷孩子了,你還愛我嗎?”
老公:“小傻瓜我永遠愛你,我們可以領養一個,我不在意的,以后家務活我干,你好好休息。”
我:“老公你真好,只是不太習慣蹲著尿。”
【你壓著我的頭發了】
“討厭,你壓著我的頭發了”
“寶貝兒,告訴你了男生不要留這么長的頭發。”